我們常說“愛人如己”，只有父母自己內在充盈，才能更好地愛孩子，用自身的積極狀態影響孩子。

在我們的觀念中，“犧牲”是高尚的，人們常常會為父母自我犧牲式地養育孩子而感動，認為那代表著無私的愛。

父母自己舍不得吃穿，把好東西都留給孩子；

父母忍受破裂的婚姻關系，想要給孩子一個完整的家；

父母縮減自己學習、工作、興趣愛好、娛樂的時間，一心撲在孩子身上……

有一份調查報告顯示：82%的家長已經做好了為孩子的成功做出犧牲的準備；超過三分之一的中國父母完全喪失了自己的個人時間，尤其是媽媽。

然而，這樣的“自我犧牲”對孩子真的好嗎？我們或許需要認真思考一下。

01.自我犧牲式養育，往往伴隨著干涉和控制

演員朱雨辰的媽媽在一檔節目中稱：

“我是用我整個生命去對待我的兒子的”“我這一輩子就是為兒子活的?！?

她也確實是這樣做的：

每天凌晨4點起床為兒子熬梨湯，這一堅持就是10年；

帶著炊具食材，跟隨劇組，不辭辛勞為兒子做飯、收拾屋子……

這樣“無私”的付出，伴隨著的，是對兒子生活的過度參與：不讓孩子接會挨打的戲，兒子的每一段戀情，她幾乎都會干涉，以至于朱雨辰39歲還是孑然一身。

電視劇《小歡喜》里，為了全心全意照顧女兒備戰高考，宋倩辭去了自己金牌物理老師的工作，生活的重心全在女兒身上。

這樣一種“犧牲”下，隨之而來的是對女兒360度無死角的監督和控制：

把女兒房間的一面墻換成玻璃，這樣可以隨時看到女兒在做什么；

剝奪女兒學習以外一切興趣愛好，沒收樂高，禁止參加天文館活動；

不許女兒去離家遠的南大，一定要讓女兒報考清華北大……

令人窒息的壓力和控制，讓母女之間頻頻爆發矛盾和爭吵，女兒精神到達崩潰的邊緣，患上了抑郁癥。

哲學家羅素在《幸福之路》中談到:

“做父母的不是應該盡可能地為孩子多做些事情，凡是自我犧牲的父母，往往對孩子極端自私，會從感情上掌握住孩子，過分的牽掛往往是占有欲的偽裝?！?

自我犧牲式父母，長時間把精力放在孩子身上，忽視了對自己的關注和思考，內心往往處于一種匱乏的狀態，容易走進過度養育、過度控制的誤區：

把對人生的期待和目標都寄托在孩子身上，把自己的需求當做是孩子的需求。

當孩子不聽話、表現沒達到期望的時候，內心生出不滿和抱怨，對孩子進行“情感綁架”：

“我成天累死累活，你就考這么點分，對得起我嗎？”

“要不是為了你，我早就和你爸離婚了?！?

“當初要不是為了照顧你，我也去考研究生考公務員了?！?

這種養育模式下，孩子一邊處在愧疚和自責中，一邊又不堪忍受父母越界的干涉和控制，身心處在痛苦之中，成長和發展都會受到限制。

02.自我犧牲式父母，會給孩子很大的壓力和束縛

我們都明白一個道理：杯滿則溢，過猶不及。過度的愛也是如此，孩子無法承受，或者說，承受的代價太高。

這樣的場景我們并不陌生：

小時候，每次煮面，媽媽都給孩子加兩個雞蛋，自己不吃；長大了，家庭條件好起來了，媽媽還是苛待自己，只舍得給孩子買好的貴的東西。

孩子看見媽媽的“犧牲”，就會產生內疚感，隨之形成一種觀念：“媽媽為我付出這么多，這么偉大，我不能對不起她?！?/p>

父母自我犧牲式的愛，藏著隱形的條件：你要聽話、要感激、要報恩。

這種親子關系是不健康的，孩子被動成為了一個“虧欠者”。他們常常感受到一種如影隨形的壓力和束縛，不敢反抗父母，不敢做出父母不喜歡的事情，無法承受父母的失望，擔心自己不能回報父母。

于是，孩子經常處于患得患失的狀態中，害怕自己成績不好讓父母失望，害怕自己找的工作不夠好、賺得不夠多，常常自我批判，對自己永遠都不滿意……很難真正地快樂。

更有些父母，喜歡把自己的犧牲和付出掛在嘴邊，然后站在道德制高點上評判孩子懂不懂事、應不應該。

有些孩子可能會選擇反抗，脫離父母的掌控，親子關系破裂，而更大一部分孩子，則是選擇壓抑自我，為了“報恩”活成父母想要的樣子，難以體會到人生真正的幸福。

教育孩子，從來不是強調父母單方面的犧牲。如果父母人生的意義和快樂，都取決于孩子，對孩子來說反而是一種負擔。

03.養育孩子，父母也要懂得自我關懷和成長

生活中，我們經?？吹皆S多媽媽放棄了工作、朋友圈子、興趣愛好，全身心地照顧孩子，最后自己心力交瘁，孩子叛逆難管，在養育之路上失去了方向。

美國作家蘇茲·盧拉在《母親進化論》一書中指出，一個內心匱乏、沒有好好關照自己的母親，就像一輛油箱已經空了的車子，無論你如何使勁踩油門，都不過是在“空轉”。

一直犧牲和付出，忽視自己的需求，父母很容易感到疲憊不堪，能量被掏空。這種狀態下，是沒有能力給孩子健康、自由的愛和正確引導的。

我們常說“愛人如己”，只有父母自己內在充盈，才能更好地愛孩子，用自身的積極狀態影響孩子。

《少年說》中，一個高一的女孩站在天臺上向媽媽大聲宣告：

“從今天起，我要獨立，你要灑脫，我希望你真正的快樂?！?

在她看來，媽媽是一個“二十四小時老媽”，生活中的一切所思所想，一言一行，都以自己為中心。

每天五點半陪她一起起床，六點半把她送進電梯下樓，然后送她去學校，不管做什么，媽媽都不放心，想要陪她一起。

現在媽媽的朋友少了，興趣活動沒了，生活空洞乏味，媽媽也變得越來越敏感、脆弱，而她也“感到特別壓抑”。

她對媽媽說，自己總有一天要長大，要為自己的生活去奮斗，希望媽媽回到工作中去，回到自己的朋友圈中，多為自己想一想。

其實，沒有哪個孩子想要父母為自己犧牲太多，他更希望看到父母積極向上，過好自己的生活，那會給他無窮的力量和信心。

父母與孩子，說到底是兩個獨立的個體，擁有獨立的人格和思想，有各自的人生課題需要去探索和完成。

在孩子生命早期，需要父母相對充足的關愛和照顧，才能健康成長，發展各項能力。但隨著孩子的成長，父母必須逐漸放手、退出，孩子才有空間和自由去探索自己的人生，實現自我價值。

對父母來說，也是一樣，不能在有了孩子之后，就擱置了自己的人生課題，把所有的愿望和目標都寄托在孩子身上，把孩子的優秀當做自己的成功，把孩子的價值看做自己的價值。

為人父母后，也要做好自我關懷、自我成長，對自己的人生負責，努力尋找和實現自我價值。

這樣一種相互獨立而又互相促進的親子關系，才是和諧健康的，父母和孩子都能以更好的狀態面對彼此。

正如蘇茲·盧拉所言：

“我發現，當我關懷自己時，我的孩子是受益人，我發現，我們必須首先不惜一切代價關懷自己的內心——我們的身體、心智、情緒和內心生活的核心。

我們自身的轉變是給孩子最偉大的禮物，可以讓他們自由地成為他們自己?！?

因此，家長平時養育孩子的同時，別忘了愛自己、提升自己，平衡好二者的時間。

在疲憊時，可以給自己一個喘息的時間，放松身心，做做喜歡的事，調整好狀態再去面對孩子。